虽然离婚已一年多，但说起那几年坎坷艰辛的感情路，说起那个早已深深驻扎进她心中却又不得不永远地分别的男人，她仍会伤痛不已。

　　初恋：他是我心中永远的梦

　　当我终于不得不无奈地结束我四年的婚姻，终断我八年的感情时，那种痛不欲生，那种心碎和伤感，至今想起来仍然如刀绞般地痛着。

　　他是我的初恋，也是我今生惟一不顾一切地爱过的男人。那年，我17岁，是哈尔滨一个普通中学生。

　　总觉得和他相识是一种缘。那一天之内，在不同的地点我们相遇了三次，于是他走进了我的梦。那时的我，清纯得不知道什么是爱，只知道那种心跳的感觉，一生中只可能有一次。当时我是学校的好学生，爸爸妈妈的掌上明珠，除了学校和家，我没有任何别的经历。而他，虽然只大我两岁，却过着一种与我完全不同的生活。我认识他时，他刚刚从少管所出来，是我们那一条街小混混们的“头”。然而，这一切，好像离我都非常遥远，我看着他的脸，看着他放荡不羁的神情，黑黑的酷酷的肤色，忽然感到一种迷惑和心跳。从那一刻起，我就不可救药地爱上了他。然而在当时，他根本没把我放在眼里，他打架，他不断换女朋友，我在他眼里，只是一个什么也不懂的小女孩。他只是在没事的时候，偶然会到学校找我。而我，却是满心满眼只有他一个。我在本子上写满了他的名字，只要一想到他，我的心就会狂跳不已。有时在学校被人欺负，我也会告诉他。在我眼里，他永远是幽默的出色的，可他却总是说我和他不是一类人，他不想伤害我，所以一直把我当成一个小妹妹呵护着宠爱着。

　　一年之后，他因打架伤人再次入狱。这次他被判了五年，漫长的五年中，我没有一刻忘记过他。我在纸

　　上一遍遍写他的名字，一遍遍

　　写着“爱你，爱你，想你，等你”的字。我常常去他家，买许多好吃的让他妈妈带给他。我还写了好多鼓励他的信给他，我在信中写道：“虽然在你的记忆里也许早已没有了我的影子，可我还是要告诉你，我会等你，一直等你。无论在什么时候，请记得有我在等你。”

　　同居：痛并快乐着

　　一转眼，我已在北京读完大学并进入一家外企工作。在大学校园，在外企公司，都有许多条件非常好的男生追求我，而我也试着和他们交往过。然而在我内心深处，一直有一个声音在告诉我：我真正爱的那个人，还是他。

　　就在那段时间，我不断在梦中见到他。实在无法按捺心中的思念，我打了一个电话到他家中，结果他妈妈告诉我，他过几天就出狱了。在那一霎间，所有的思念，所有的爱，像开了闸门的洪水一样把我淹没。我再也无法压制自己对他的情感。当时我有一个对我非常照顾的男朋友，我把我们之间的一切都告诉了他。他问我打算怎么办？我什么话也说不出来，一直哭。最后他无奈地说：“你不要这么委屈自己，如果实在想回去，你就回去看看吧。”

　　当时正值元旦放假，我把一头长发剪短，回了家。在见到他的那一刻，我知道，我这一生所有的爱和梦想，只有他。

　　我们家人知道了我和他的事情，全家人表示了坚决的反对。妈妈哭得心脏病发，家中一片愁云惨雾。然而这一切，从没改变过我爱他的决心。我只问他愿不愿意和我一起去北京。当时他有个亲戚在北京，因为我刚大学毕业，还住在亲戚家中，所以他妈妈便安排他住到他亲戚那里。然而到了北京，看着他亲戚鄙视的目光，我的心在沉沉地痛着。他亲戚把他安排在一间很便宜的小旅店中，一间又破又小的房子，一张破铁床，我的心止不住地酸痛。

　　很快，我自己租了一间小房子，把他接到了我那里。我们买了简单的家具，没有衣柜，我们在墙上钉钉子挂衣服。白天我上班，他在家里做饭，他做的饭真的很好吃。他每天接我下班，送我上班，冬天为了让我一早便能吃上热乎饭，他一夜几次起来看煤炉，就怕炉子灭了。那段日子，我们很穷，但我们真的很快乐。那间十几平方米的幸福小屋，拥有我今生今世永不磨灭的回忆。

　　结婚：创业艰难幸福多

　　实在不忍心让他一个人孤独地面对生活，我决心辞职。我辞职后，我们的生活马上成了问题，经常要为吃饭的钱伤脑筋，于是我们开始做工艺品。他在监狱里学会了用牙签做成一条条船，他做，我负责推销，我提着船沿着北京的大街走，看到有店铺就进去问人家要不要，只要能推销出去一条船，我们一天的饭钱就有了。而他为了省钱，常常骑着那辆借来的自行车，去市场买便宜的鸡杂。虽然后来我吃过无数的酒店饭馆，但再也没尝过当年的美味。我们穷，但我们非常相爱。他因为没工作，心情不好，抽烟抽得很凶，就算在吃饭都成问题的日子里，我也尽量让他抽上好烟。我支持他，帮助他，我发誓有一天，我要让他得到所有人的尊敬，我再也不要看到他亲戚那种鄙视的目光。

　　1997年7月16日，23岁的我终于和他领了结婚证。我们结婚那天，他兴奋得像个小孩子，恨不得让全世界的人都分享我们的喜悦，只要见到认识的人就告诉人家我们结婚了，让人觉得他像祥林嫂一样。

　　虽然许多人都告诉我，他年轻时有许多劣迹。可是我看到的他，却是一个勤快、肯学肯做的人。直到现在，他也从来都没有打过我一下。

　　这时，因为他哥哥意外去世，我们回了家。本来他哥哥一直帮他爸爸打理生意，这次因为他哥哥去世，而且他爸爸看到了他的转变，于是决定让我们试着销售他爸爸厂里生产的产品。在做生意的过程中，他非常聪明，而且不怕吃苦，也不怕累，在我眼里，他永远是最棒的。我们的生意做得越来越好，钱也开始挣得多了。这时，在他爸爸的支持下，我们开始来到广州创业。在广州，我们厂的产品越卖越好，接下来一年换一间新厂房，一年换一辆新车，他的名字很快在行业内人人皆知了。1999年，我们的儿子出生了，为了让我们安心工作，妈妈从家里赶到广州，帮我照顾宝宝，以便我能全身心地扑在生意上。几年的时间，钱有了，房子买了一套又一套，总以为艰难的日子已经过去，美好的生活终于向我露出了笑脸。

　　分手：如果可以……

　　2001年7月17日，我终于决定结束我们四年的婚姻，和他离婚。

　　没有人能够理解我们为什么要离婚，因为最艰难的日子，我们都相依相携地走了过来。然而当生活终于向我们展开笑容时，我却离开了我曾经生死相许的人。那一天，当我终于决定离开他的时候，我心中的痛，无法言表。

　　生活一天天好起来，生意一天天大起来，彼此的矛盾却一天天加深。双方的父母，生意，钱……所有的矛盾一天天激化，我们一年中几乎有超过半年的时间，都生活在矛盾和压抑中。我在此中挣扎，痛苦，感觉喘不过气来。终于，我提出了离婚。

　　我很无奈，我知道我爱他，今生今世我再也无法找到像他一样让我痴心不二的爱人。我也知道他爱我，就是因为我，他几乎放弃了他过去的一切，改变了他过去的一切。可是我们又无法调和我们之间的矛盾，我们双方都感到压抑、痛苦，无所适从，于是最后只好决定分开。我们一起回家乡去办离婚，过马路的时候，他依然会把我牵在身边，用他的身体挡在有车来的那一边。朋友都说你们两个哪里像是回来离婚，简直就像是回来度蜜月的。在去办事处的路上，我们都哭了，可我知道任凭多少泪水，也无法淹没我们几年来生死不渝的爱情。

　　离婚了，儿子跟了我，我也开始了重新创业的过程。在那段几乎崩溃的日子里，我现在的男朋友走进了我的生活。随着事业渐渐走上了轨道，我们之间的感情也逐渐稳定。可是每当看到儿子，每当想到我们多年的感情，我的心就会无限伤痛。每当夜深人静，我总会不由自主地问自己：为什么当时不能忍让一下，退让一下，如果拥有了爱情，还有什么是不能放弃的呢。

　　虽然，我们的爱情是一场没有结局的伤痛，然而我从来没有后悔过。我爱他，从过去，到现在，直到永远。我知道，如果生活让我重新选择，我依然会执着地奔到他的身边，奔到我们幸福的小屋里。如果时间可以倒流，我愿意回到过去，回到那虽然贫穷，但却拥有爱情的快乐里。

　　如果时间可以倒流，我愿回到从前；如果可以回到从前，我依然会选择你；如果我可以选择你，我依然会爱你；如果可以爱你，还是一万年！

　　她的伤感和无奈，明明白白地写在她的眼角眉梢。

　　曾经有人告诉过我，有一些夫妻，可以共患难，却无法同富贵。当时我无法理解，可是现在，我渐渐地理解了这个道理。

　　当他们一无所有的时候，他们心中只拥有彼此，他们在对方的心坎上，都是惟一的、最最宝贵的。但是当有一天，他们当中夹杂了工厂、生意、房产、金钱还有亲情、爱情等等许多东西的时候，他们便再也不是对方心中的惟一，他们的爱情便掺杂了许多味道。虽然他们彼此还爱着对方，但他们已经无法回头，因为他们谁都无法抛弃已经到手的一切，回到当年的一无所有中。